在这篇文的开头，我想说一句话：
闲来无适的人，永远拥有你无法看懂的故事。
这句话不是挑衅不是高傲也不是清高，只是我内心最深沉的想法罢了。
我喜欢写文章，写生活中的小事，写我内心最诚挚的想法，许许多多零碎的画面与故事留在我的脑海，最终拼凑成一个又一个的故事，一篇又一篇的文章。也许你会觉得我很闲，但我只是闲来无适，字面意思的闲来无适，不同于闲来无事的闲来无适。
在补习结束后有些抑郁与惆怅的自己，只能将心灵与感情寄托于我的文字，我的内心或是深沉或是纯粹，连我自己也不知道。很多人偷偷议论我很深沉，很黑暗，也有很多人无意间微笑着告诉我，犹月你好可爱；犹月你很腼腆，很害羞，但是真的好可爱；她们不知道，也许就是她们的一句话让我闲来无适的反反复复的生活又充满了一丝规律与作息，因为我喜欢和她们说话，那样的我总是沐浴在阳光下的，我喜欢这样的自己，我也深沉的爱着那样可爱的她们，爱着那一丝丝宝贵的时光。
走在街上不会有人会停留下来花费过多的时间观察我，他们看到的只是表面的我。而我依旧毫不在意的穿越人海，穿越复杂拥挤的城市，沿路走到我想去的地方。很多时候的自己都是一片放空状态，漫无目的的做着一件事情，又漫无目的的行走，最后终于想起什么似的，觉得自己做的事情根本是毫无意义的事情，然后懊恼地想去做事情，却又发现什么事情都没有，然后又安静下来继续刚才毫无意义的事情，闲来无适，闲来无适，不知道你们懂了没有。
我就像是那样一个路人，一个无所事事的一直在路上徘徊找不到站台休息的路人，忙忙碌碌，好不容易找到的能让我休息下来的节奏规律也被他人搅得一塌糊涂。我记得几个小时前和苏苏通话，我说，苏苏我觉得我疯了。苏苏说，我也觉得你疯了。是啊，因为闲来无适而无法安慰疲惫的心，无法享受找到站台能歇息下来的愉悦。我就像是被困在黑暗中的泥鳅，爬不出黑暗找不出光明，无法自己疗伤却也无法伤害到自己，滑滑的任时光从身边流逝却无法抓住，连我自己也觉得可悲。
我喜欢喝茶。喜欢喝我妈带回来的西湖名茶，也喜欢将多种晒干的花洒在透明的玻璃杯中看着它们汇聚一起又分散开来，最终将透明的水染成它们的颜色，然后一言不发的喝下去。
我喜欢和我妈因为一些细微的环节很争吵不休，然后看她转过去沉默地浏览小说，不管她是否流泪的跟她有的没的说上一些话，当然，我妈不会理我。而我却是觉得委屈的哭了，然后又擦干眼泪继续将电视声音调得很大若无其事的看着电视。我爸常常问我为什么要把电视声音开那么大，我经常会说，电视声音太小声了我听不清楚，其实只是为了掩饰我一个人看电视的落寞罢了，因为我不会因为落寞而哭泣。
看着我表姐对她弟弟特别宠溺的样子，她很温柔地问着他要吃什么。我发现我融入不进她们的圈子就像我融不进小孩子的世界那样，我总是被远远的隔绝在门外。我表姐的弟弟总是一副我要将他姐姐抢走的模样，而我总是残酷的说他太幼稚，然后看他一言不发抹泪的样子，最后看他讨厌我连说话都是满满的厌恶的样子。中午我离开表姐家的时候他说，“以后有些人怕是要考不起大学。”我只是在后面默然的笑，小孩子懂什么，他看不到我努力的时候，看到我的时候我总是到了努力过后的闲来无适，所以我并没有残酷的回击他，免得他再一脸泪水，让我千疮百孔的心又生起一股厌恶。
写到这里，我也不想再多说什么。电脑旁边的茶还袅袅地升起一股水雾，让我有种说不清道不明的感觉。饮茶并没有什么滋味，因为我只是用茶来平复苦涩的心。
我没有太委屈，只是闲来无适。
我是犹月，你爱这样的我吗？
周日 八月 04, 2013 8:00 pm