时间是良药，却治不好心慌

其实我本来挺喜欢写欢快一点的散文的，可是最近不知道怎么了，提笔就是略带忧伤的句子。
哦，我想起来了，这一阵容易心慌。
觉得自己跟脱离狐狸寨了一样，莫名的想法，莫名的感受。
我好像迟钝了，感觉跟不上大家的步伐了。
自己身上像是背了许多沉重的行李，每走一步都很艰难。
我看着大家都匆匆地离开了我的视线里了，不见了，消失了，留下我一个人在不熟悉的大山里，听着恐怖空灵的回音。
我像是一只失去了水的鱼，绝望，窒息，或许不一会儿我就可以睁大着空洞的双眼然后离开人世。
呵呵。对了，我还想起了很远很远的之后的事情，那天，我死了。
身边站着几个看不清面目的年轻人儿，还有几个和我一般大的人儿，抽噎着，哭着，轻微地，声嘶力竭地。
而我，就静静地躺在床上，静静地看着，静静地笑着，静静地痛着，静静地……
那还很远。
可是又那么近。

修改宣传稿的速度似是赶不上群里成员变更的速度。
世事难料。谁知道明天的世界是个什么样子。
我们都被时间拖拽着，无从寻觅自由。
像一个玩偶，被无情的摆弄着，看着操纵自己的那个“他”，正冷冷地对你笑着。
是不是很恐怖，至少，我觉得是的。
在我的脑海里，时光很抽象。
有时候是一位温柔的少女，杨柳，傍泉。
有时候又像一个面目狰狞的小丑，黑暗，血红。

昨天和朋友出去逛街，本来心情蛮好，正准备推门而出的时候，我的姥爷把我叫住了。
每次这样总没什么好事。
比如这一次竟然扯到了“滴水之恩当涌泉相报”这样的话，说的好像我很……自私。
“给你姨妈看孩子”，“姨妈带你不薄”，“帮你姨妈看看孩子怎么了”……
诸如此类的话听得我心里发憷，发颤，生厌，生烦。
我真想站在那里大声对他们吼出来，“我这辈子最烦的事情就是看小孩！”
我没作声，冷笑着听着这一通长篇大论，恨不得马上摔门而出。
可是我没这个胆子，你说多可笑，多自私，多无情，多讨厌。
很想给自己一巴掌，质问自己问什么变成了这样。
我做不得一个好外孙，好女儿，好姐姐。
我就只想按自己的想法走下去，可我知道，现实不允许我这样。
你说说我，多不会讨人喜欢。
我不想去做我不喜欢的事情，可他们却偏偏让我去做我不喜欢的事情。
我的意见，谁曾问过？谁曾注意过？
是啊，那不重要，重要的是，他们的意见。

走在阳光底下，意外地没有想象中那么热。
我不明白为什么自己那么伤心，反正什么错都在我，我干嘛要委屈呢？
反正我自私，我不懂得感恩，什么滴水之恩，笑话。
我多贱啊，贱的不肯回家，贱的宁愿在外面被大雨淋湿。

时间辗转到了今天。
虽然心里已经没有昨天的那般感受，可昨天发生的事情却还历历在目。
时间是良药，但苦口。

我们都一样。

在父亲母亲的期望中成长。

他们暗自为我们画好命运的路线。

强迫我们一直一直走下去。

容不得叛逆，容不得弯路。

一直一直，像被操控的木偶。

被限制了的自由，被搜刮去的小纸条，还有被掐断的网线。

压在身上的包袱越来越重，重的抬不起头，走不了路。

每每此刻，我望着天空，被外面张扬的白色刺痛眼睛。

想哭，想长大，想逃离，甚至，想死。

就这样我的童年过去了，就这样我的童真过去了，就这样。

怪自己不够努力，还是他们要求太高。



我只想静静的躺在床上，听着姚贝娜的红颜劫，任他泪水滑落枕巾，任他天黑再亮。

就这样，安安静静的睡去，再也不要醒来。

时间确实是良药
治不好你的心慌
治不好我内心的疤
治不好被别人撕开的心
此时此刻的我
看着这篇散文
竟然有想要掉泪的冲动
我没有快乐的童年
我的童年是跟自己与文字与书本与童话度过
每次看着小美人鱼为王子变成泡沫的时候总是哭得一塌糊涂
我的父母没有时间管教我
我的母亲在乎的只有我的成绩以及每天问我作业有没有做完
仅此而已
她从来不会主动的听我多说几句我内心想说的话
时间是良药，却无法为我带来一个快乐的童年
阿季，很喜欢你的文和你的人。