引:献给所有我曾经爱过，现在爱着的那些最亲爱的你们。也许你们伤害过我，也许我伤害过你们，但是对我来说并没有意义了，我这个即将远行的人，会不会有人正牵挂着我。
这两天的自己有些心绪不宁，说不清道不明的感觉，心里总是有种堵塞的心事铺满的感情，那种和任何人诉说都无法释怀，一直横在心上的感觉好难过。
我爱过对我关照有加很可爱的人；我爱过害羞但经常无视我而让我受伤的人；我爱过性格不同的你们，以一种单一的方式，把真心拿出去，我不能说我好委屈我好难过希望你们安慰我之类的字眼，因为我认为真正关心我的人，总会从我的语言中看出一些端倪，比如她，比如她们，我不会透露她们的名字，我也不会说我爱过谁谁谁，但是她们伤害我又什么之类的字眼，我想把它当成一个秘密，让她们自己找寻答案。
我爱着一直溺爱我的；从我的字眼就能看出我心情我的想法的；一直包容我陪我欢笑陪我迟钝的；一直傻笑着装疯卖傻只为了逗我开心的；一直在我生气只会卖萌讨我欢心的；一直在我逞强就心疼我跟我谈心的；一直说我却又因为心疼我站出来帮我说话的；那些性格迥然不同的你们，那些我最亲爱的你们，那些给我整个人生光的你们。就算复制一百个分身，一百个替身，也复制不了你们一公克灵魂。我想就算路遥马亡，只要你们愿意，我依旧会和你们在一起，我就是那样实在的人。
有些时候的自己也会很记恨一些事情，会记很久的那种很久，就像不管过去多久，只要一空下来就会想起那些细琐的事而心痛而黯然流泪的那种感觉。
有些时候会无厘头的就变得伤感，意识理智全被抛开，做着一件自己认为对却大错特错的事。
有些时候会变得什么都懂一样，头头是道的跟困境中的别人讲种种道理讲种种事情。
有人说我的散文写的很好，并不是什么技巧，我总是在自己受伤之后，自己感伤之时，才会做这些无用功来安慰自己，迫使自己冷静罢了。
如果什么都不做，那些繁琐的事就会从脑袋，从眼睛，从背影冒出来，为你徒添烦恼。
其实老天一直在给我机会，给我时间让我做我潜意识里想做的那些事，其实有人一直在体谅我，在关心我，只是在逆境中被她们选择的我才猛然意识到这点罢了。
我也是个容易感伤的孩子，是呢，我只是个孩子，不是你们想象中的神那样善解人意，只要现在是人，那都是有伤心有难过有开心有心跳动有血液流动的，这点这么简单，为何我一直不懂，为何你们一直也不懂。偏得等我伤害了最重要的人，他却毫不在意的笑着跟我说这些却冷静的安慰我却认真的告诉我心疼我。有人说，我们做得最错的事就是把最糟糕的一面留给了最亲近自己的人。这句话看来是对的，我也相信着这句话所以我不会再伤害我所在意的那些人，我也会昂起头保护他们，即使前面是荆棘，即使会很苦，即使会很难过，但我只要笑笑就没什么大不了。
也许你会说我说的太假太过承诺所以显得不真实，那我告诉你我不会承诺我只会做这样你还有话说吗。
就算以后我会改变自己，我会全身罪孽，也许我会不是善类但我依然会拥抱我最亲爱的他们。
要离开才知道离开之前的感觉什么，自己深切的体会才知道有多难过。
亲近的人离开的时候痛哭流涕的自己现在竟然只是心痛交加而忍住了眼泪。
我所留恋我所爱的人或许不久时日也会跟我一起作战，所以我不难过。
我不需要任何人的送行，不需要任何人惺惺作态的跟远行的我道别，我需要的只有那些曾经给我温暖的你们，现在给我关爱与温暖的你们，我们之间那些短小而长久的故事。
我会用一生的时间去缅怀，去长叹，去爱，我不会再逞强，不会再暴露自己的脆弱，不会再为不相干的人难过，你知道我绝情的一面了吗？
我的签名始终是那句想见你的人总有一天会来见你，我以为曾经那么在意的那些人如今也这么懂我，就像我细密的心事，但是真正来找我真正懂我的人却都是现在爱着那些关爱我的包容我的体谅我的人。你说我还要用多少的时间浪费在不相干的人身上？
我不想伤感不想缅怀风花雪月，我希望在这个寂静的时刻自己默默的远走，只让那些亲爱的你们知道罢了。
谢谢你们成为我生命中为数不多的珍贵，原谅我最后一次的放纵与任性。
有时候会有种会和最亲爱的你们分离的感觉，就好像我们都在熟睡，醒来了即使是依旧喧闹，我们却都还在彼此的怀抱。
我想我会在高中的忙碌中沉淀这一切，所以我并不担心我不能忘却伤心难以忘怀的事。
也许只是在那些寂静的午夜，会一个人突然的醒来，想起那些被埋藏的心事。
人有很多面，你到底知我几分？请告诉我。
周二 八月 27, 2013 5:07 pm
