故事在临近一年后接近尾声 说过很多心事 念过很多人的名字 看过很多人的文字 写过很多个故事
昨晚和闺蜜去看了小时代3，里面有句歌词很贴切我此刻的心情<原谅盛装出席的我 只为错过你>那首歌的名字叫不再见 我不想说再见 因为再见是代表永远不会再见到的意义 人生漫长 所以不说再见
我想在此刻 将我多多少少的感受阐述 也许再过十天 也许再过一年 也许再过十年 会有人依然记得我 会有人依旧记得狐狸寨最初的论坛 会看到我曾在7月18日写下的话
在狐狸寨的日子 最初的感觉是开心 家的温暖 偶尔有或心酸或难过的事情 但总是觉得只要大家在就没关系 有时候会因为一点小事情就在讨厌与不讨厌别人的感情中旋转 其实我们都知道那是彼此的无心之过 却还是觉得自己心里的那道坎过不去 大家都是孩子 以后的路还很长 却总是把现在想得跟社会一样复杂 偶尔流露出来的天真与憨态其实是最可爱的
我不想把这篇文章写成给哪些哪些人的话 所以我尝试慢慢来写它 让它成为一则未完待续的童话
感觉自己最对不起的人就是伊夏了 为自己或多或少的任性 多愁善感 一意孤行 也为自己的自私 向来伤害了别人 我都认为自己是对的 别人是活该 也不允许别人伤害我 性格的缺憾导致我有极端倾向 自私 认为自己伤心是真的 别人的安慰根本不能起到什么大的效果 固执己见地做事情 别人伤心却不能感同身受 我知道我和子期离开的时候你心里苦涩 可我的自尊就是不允许我低头 所以抱歉 前几天我去了上海 原本打算去看看你 最后却只是在复旦大学逛了2小时 在上海坐着公交车发呆 看窗外高楼大厦 枝叶环绕 很早以前我想给你写封信 总是给自己找借口拖沓 最后不了了之 我很想告诉你 我已经从那些往事中脱身 也不会再把一个男人看做重要的东西 因为年少的我折腾不起爱情 我可以喜欢他的早熟善感 却不能喜欢善感早熟的他 最后我还是希望你过得好 不要最后成为陌生人 想起你的好都难过
我未后悔也未难过 只是有时夜深人静还会想起狐狸寨 继而去逛逛贴吧
我已经很久不喝饮料 有时喝白开水有时喝茶有时喝苏打水 戒掉饮料就像离开一个曾经深爱如今只是过客的人 我还能活
我已经很久不流泪 时常碰到难过的事情也只是将暴躁话多当做保护色 似乎这样发泄就能让我好过
我已经很久不专注 听别人说话也能走神 很久回过神发现别人正凝视我的不专注
我已经很久不改头像 放佛已经成熟 其实还差的远
我已经很久不去狐狸寨贴吧 只是有时候实在寂寞才会去逛逛 毕竟贴吧太过冷清 没有以前论坛的感情流露
我已经很久不去想往事 后来才知道当初只是年少 只是喜欢被别人关怀关注的感觉 却不是真正的爱情 来的冲动 走得也快
我已经很久不对人说晚安早安 有时无聊会说上两句早上好 晚上好 下午好 ........
现实就是如此 你不走 它也会推着你走
考完试那天开始我发了四天的烧 每天烧到滚烫 躺在床上浑身无力昏天黑地的睡 醒过来发现脑子没烧坏 人清醒了 不再天天像一个诗人一样郁郁寡欢 一个人也能好过 不怕寂寞 难过的时候也有自己
写到这里故事就将结束 因为我再无什么好说
离别没说再见 你是否心酸
转身寥寥笑脸 不甘的甘愿
也许下个冬天 也许还十年
剩几个夜晚 等几个晚安 不说再见
永远的犹月
END
周五 七月 18, 2014 7:03 pm